Fonte eterna.

O que dizer da magia do amor.

Ainda mais quando se fala de amor familiar, todo amor é poco pra caracterizar simples alegrias quando se está perto da irmã, do pai dos sobrinhos.

Com a família do nosso lado não temos nada a temer, sempre estarão nos apoiando, nos dando força para continuar a seguir nosso caminho.

As vezes a brigas, isso é comum, mas o importante é que sempre voltamos atráz porque sem eles não somos nada.

Amo cada um da minha família, amo meu sobrinhos como se fosse meu. Mas de certa forma eles são meus.

Hoje sinto o dia triste, meu coração está apertado, uma angustia me consome, parece que vai me engolir, sinto minha barriga queimar, mal consegui dormi essa noite, não conseguia para de pensa no canto da coruja.

Ha! sei lá não gosto nem de comentar, mas é estranho como as coisas acontece.

Pequeno bebê, cheio de agulhas, com o pequeno bracinho paralisado para conseguir tomar o soro, isolado em um quarto de hospital. Mesmo sofrindo eu sorri quando eu pergunto cadê o gordo da madrinha.

Ele é simplesmente lindo.

A angústia enloquecedora de quando a notícia chegou até mim, não consegui segurar as lágrimas e veio um choro de medo. Vendo aquela coisinha tão pequena sendo internado, minha irmã se fazendo de forte para que não deixasse todos nos mais apavorados ainda, meu pai com lágrimas nos olhos por dentro se remoendo e por fora um super pai protegendo todos nos.

Os olhos inchados do bebê nos mostravam o quando ele estava sofrendo, nos dava a sensação de incapacidade, de fraco de impacapaz.

O olhar na minha irmã quando fomos enbora, me deixou mais triste ainda em saber que ela também estava pedindo ajuda.

Ajuda para o seu bebê, nosso bebê, que eu o amo muito, mais que qualquer amor que poderei vir a sentir.

O cara lá de cima está olhando por nós, e não irá permitir que nada aconteceça a este bebê que veio ao mundo apenas para nos alegrar.

Amo muito, Deus Sempre te abençõe Davi.

Amigas.

Dani Beck e Didi Duarte.

A amizade não se propaga as dimensões do universo, mas ela retribui em pequenos detalhes através da alegria, das diversões, das conversas e do jeitinho maluco de ser.

Sobre um mundo tão voraz, nos conhecemos e sempre te cosidero não como uma amiga, mas como uma irmã.

Nem sempre tudo é perfeito, sempre tem discusões, brigas, desavenças e as vezes até mancadas, mas sempre retornaremos a ser as velhas amigas de sempre.

Se não te conhecesse hoje seia outra pessoa, e só Deus pra saber o "tipinho" que estaria hoje.

Nos criamos juntos, nos formamos juntas e somos nós mesmo, com nosso estilo inconfudivel.

Amo vc.

music by castelly

Música recomendada por Castelly.

Assim disse ele: Olha a letra da música da Vanessa da Mata boa Sorte, é o que somos.

Vanessa da Mata - Boa Sorte / Good Luck

É só isso

Não tem mais jeito

Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer

São só palavras

E o que eu sinto

Não mudará

Tudo o que quer me dar

É demais

É pesado

Não há paz

Tudo o que quer de mim

Irreais

Expectativas

Desleais

That's it

There's no way

It's over, good luck

I've nothing left to say

It’s only words

And what l feel

Won’t change

Tudo o que quer me dar

Everything you want to give me

É demais It's too much

É pesado It's heavy

Não há paz There is no peace

Tudo o que quer de mim All you want from meIrreaisIsn't

Expectativas Expectations

Desleais

Mesmo se segure

Quero que se cure

Dessa pessoa

Que o aconselha

Há um desencontro

Veja por esse ponto

Há tantas pessoas especiais

Now even if you hold yourself

I want you to get cured

From this person

Who advises you

There is a disconnection

See through this point of view

There are so many special

People in the world

So many special

People in the worldIn the world

All you want All you want

Tudo o que quer me dar Everything you want to give me

É demais It's too much

É pesado It's heavy

Não há paz There's no peace

Tudo o que quer de mim All you want from me

Irreais Isn't real

Expectativas That expectations

Desleais

Now we're falling Falling, falling Falling into the night

Into the night Falling, falling, fallingFalling into the night

Now we're falling Falling, falling Falling

into the night

Into the night Falling, falling, falling Falling into the night

la ermandade!

Indestrutivel e voraz!
Essa devia ser a minha marca, mas algumas coisas me abalam.
Não é porque acabo que naum precisa nunca mais olha na cara. O engraçado que é quanto mais a gente briga se estrupica é porque gosta.
Vamos aos fato:
Se você brigou com um pessoa que era muito queria e derrepende se decepcionou muito com ela bem, essa pessoa passa a ser totalemente indiferente.
Agora se vc ainda sente nem se for um carinho por essa pessoa, é lógica que vc vai sentir dores de cotovelo, ou ainda vai comentar dela, ao vai acabar com a raça desta pessoa.
Então qual é o problema?
Vai fica nesse joguinho de que não se iluda até quando?
ah! acorda pra vida maluko!
Nem tudo permanece intacto pro resto da vida.
Acha que vô passa por mais essa de cabeça baixa? ....... nunca!
Da licença seu moço. Que agora eu sou mais eu, do pé a cabeça.
É tão lindo chegar nos lugares e ser admirada, notar que todos estão te olhando, receber elogios de todos, e ainda mais aquela frase. - Nossa vc tá tão melhor!
Ai! pede pra sai, perdeu fião.
Já era, escorrego na casca de banana.
Procura outra, e com certeza vai acha uma de bairro.
E não a exclusiva...
Essa pricesa aqui, tá correndo de sapo com medo dele vira princípe.
Entendeu?

Carta a um amigo.

Caro amigo
Quanto tempo não nos vemos, as coisas por aqui está bem diferente do que a última vez em que nos falamos.
O tempo passou e houve muitas mudanças em minha vida, mas não foram do mesmo tanto quanto as decepções que a vida me trouxe.
Sinto falta daquela casa, na rua onde nós crescemos, das nossas brincadeiras na rua ao lado. Lembro como se fosse hoje, brincavámos de queimada, pique-bandeira, me submetia a brincadeiras de menino como soltar pipa e jogar futebol.
A nossa infância juntos foi muito intensa e aproveitamos cada segundo dela.
Tivemos brigas, ficamos de mau por algumas horas, mas logo depois já estava vc me chamando em meu portão.
Alguns dias atráz pensei o quanto é difícil crescer, gostaria de ser a menininha de sempre. As vezes ainda penso em mim, como aquela garota que vivia com os pés descalços na rua.
As coisas aqui pra mim não está nada fácil, como sempre fui precipitada em tomar algumas decisões em minha vida, e hoje estou sofrendo por causa delas.
Acho que lhe contei a um tempo atráz que havia conhecido um carinha, até que bunitinho, engraçado que tinha as mesmas idéias e opiniões que eu.
É acho que erámos parecidos até de mais, todo o nosso namoro foi muito intenso, parecia que ia durar pela vida toda, como a gente se engana né?
Todos os nossos amigos chamavam a gente de casal perfeito (pura ilusão). Pois bem, foi ai que meu pai se juntou com uma outra mulher (já te contei essa história em um de meus e-mail sofridos) e nós resolvemos ir morar juntos, foi uma decisão assim.... aos atropelos, acho que ele teve medo de me deixar morando sozinha, na verdade insegurança dele, eu como sempre iludida, adorei a idéia, mas sempre fiquei pensando se era o certo. Na verdade, nunca fizemos o certo, foi tudo errado desde o começo, acho que foi por isso que não deu certo.
A nossa história foi muito bonita do começo ao final, mas o duro é que ele era muito encanado com opiniões dos outros, em que os outros iriam achar se.... sabe, tipo que se importa mais com o que os outros pensam do que, o que seu coração senti.
Eu confesso ter errado muito durante a nossa relação, vc me conhece, sou uma leonina pura, adoro confetes, aplausos e muita algazarra. As vezes, chego a pensar que não conseguirei ter uma relação eterna, mas lembro dos meus relacionamentos e no quanto eu sou maleavél quando amo e sou amada, a única coisa que preciso e de atenção, apenas isso.
E foi isso mesmo que ele deixou falta.
Lembra de uma vez que brigamos por que vc começou a namorar, nossa isso foi na época de colégio, lembro que até a professora tirou sarro do meu cíumes por vc.
Mas esse é meu jeito egoista de ser, gosto da atenção voltada apenas pra mim.
Sofri muito com o final da minha relação com ele, passei dias e dias em um choro que parecia não ter fim, não conseguia nem escutar o nome dele sem começar a chorar, tudo me fazia lembrar ele, todas as músicas, todas as brincadeiras, até meu jeito de falar, o jeito que eu chamava ele.
Olhava as pessoas na rua namorando e sentia uma dor imensa no peito, tinha vontade de ir até eles pra bater até descontar toda a minha raiva. Mas, no fundo não era raiva, era inveja. Inveja do amor que deixar passar, sinto que podia ter feito algo para que isso não acontecesse, mas fui fraca, deixei me levar por conversinhas que antes estava tão acostuma a lhe dar.
Me sinti fraca, desamparada, tinha vontade de me jogar da janela do meu apartamento, foi a sensação mais horrivel que pude ter em toda a minha vida, foi o mesmo que se tivessem arrancado um pedaço de mim no qual eu ainda precisava muito. Não tinha mais vontade de sair de casa, nem de visitar os amigos, ou mesmo conversar com alguém, queria apenas a presença dele.
Sei que fui boba, mas por diversas vezes, fui atráz dele, pedi para que reconsiderasse, eu estava arrependida das bobeiras que fiz, e ainda estou.
Mas nada adiantou, só recebi ofensas e humilhações dele, diversas vezes ele jogou na minha cara o que ele acha que eu fiz, querendo que eu confessasse algo que não cometi. Deixei de ser a toda fortona e por diversas vezes me esqueci quem eu era, esqueci da minha força, do meu orgulho e deixei que ele acabasse com meus sentimentos, todas as palavras que ele me falava entrava dentro de mim como uma faca afiada que cortava os meus sentimentos e pedaços e que se multiplicavam deixando meu amor ainda maior. Mas, será? Será que isso é capaz?
Será que o amor pode ser maior que orgulho próprio?
Nunca ninguém vai saber essa resposta ao certo, eu apenas confirma que eu sim, me humilhei por uma pessoa que talvez possa nunca ter me amada de verdade, essa é a única incerteza que tenho agora.
Já passei por bons bucados na minha vida, alías ela gosta de me pregar peças, sempre foi assim, sempre passei por apuros. Lembro de um e-mail que vc me mandou certa vez dizendo que eu era um "pokemóm", (pequena por fora e grande por dentro) vc se referia a minha força de sempre passar pelos problemas e mesmo assim continuar sorrindo.
Sinto tanto a sua falta, falta dos seus conselhos e do jeito que vc brigava comigo quando estava chateada com algo. Sempre me dizendo palavras de conforto e segurança.
Sempre o amigo prestativo de sempre. Mas, mesmo assim .... longe, sei que tenho vc perto de mim, sempre posso lhe escrever que em breve terei um retorno de um e-mail carinhoso que sempre comçeça com? " oi coisinha difícil de enteder"
Você sabe que por mais que eu converse com outras pessoas e goste de falar e falar e falar, vc é o único que me entende, afinal a maior parte da minha vida vc passou ao meu lado, e sabe muito bem quais foram os problemas que enfrentei.
Sabe que esses dias, eu deitada na grama da praça do condomínio onde moro, debaixo de um coqueiro vendo as nuvens e lembrei de quando eramos garotos e ficavámos horas olhando pro céu imaginado os desenhos que as nuvens formava, vc tinha uma imáginação bem fértil.
Fiquei ali por horas, imaginando com será a minha vida de agora em diante, como irei erguer a minha cabeça novamente e continuar esta caminhada sabendo que mais pra frente irei tropeçar dinovo. Queria adormecer e não acordar mais.
Seria egoismo meu tentar deixar meus problemas para tráz, acreditando que nesta ou em outra vida eu terei que resolve-los, e não adianta nada fugir do meu destino, ele simplesmente já está traçado.
Espero em breve poder reviver os velhos tempos onde podia te abraçar ao final de uma conversa.
Saudades sua eterna amiga.

Só falando por Falar.

Tá .... imagina o fato.
Tenho 23 anos, formada em Jornalismo, tenho curso de Francês e Inglês, moro sozinha em uma cidade do interior de São Paulo, em um condomínio de classe média, onde meu apto. é número 13.
Tá... nada a vê, mas para pra pensa.
Tudo bem, que eu não trabalho na área que me formei, mas .... i dai?
Tenho um cargo legal, em uma firma reconhecida no país todo, não ganho mal, pelo menos pago meu aluguel e minhas outras continhas básicas de quem mora sozinha.
Sobra um dinherinho razoável pra viajar e badalar pela pequena cidadezinha...
Então... pra que eu preciso de você mesmo?
ah! nada.
Caramba, porque todo mundo acha que é melhor do que eu?
Tem gentinha ai que nem trampa e se acha .. é sustentados pelos pais e se acha mais que eu?
ha Vá!
Não tenho nada contra pessoas que moram com os pais, ou que são sustentados pelos pais.
Desde que, não mexam comigo.
Derrepende me veio na idéia, algo tão desprezivel, quando esmagar uma barata.
A falsidade.
Amigas perfeitas, amigas do peito. Caraca ... acorda, isso tudo passa, nada é pra sempre.
Já ouviram aquela frase: - decepção não mata, ensina a viver.
Pois é, tive muito disso, com melhores amigas, melhores namorados, amores da minha vida, família perfeita.
Apenas os verdadeiros ficaram. Por exemplo, o grupo das pararak'as.
Somos família até hoje, mesmo cada um em uma cidade, com uma profissão com seu estilo próprio ou com seu marido. Continuamos fiéis umas as outras.
Adoro todas elas.
Lembro do nosso clubinho as quartas-feiras onde havia muita comida e muita mais muita besteira mesmo.
Era tudo de bom....
Ainda hoje me deparo com amigas de 10 anos atráz, onde nos brigávamos direto, tempo de colégio, amizade verdadeira.
Amiga loka, desvaraida, suicida, casca grossa, mas ao mesmo tempo é irmã, mãe, conselheira e sem dúvidas nenhuma até guarda-costa.
Amiga... lembro de uma que continua em meu peito mas, não posso julgá-la pois, deu lugar ao coração. Por ela, era capaz de atirar no mundo.
Amigos de tempos irreais, que passaram em minha vida como um tiro de canhão. Rápido mais estrondoso.
Recordei deles em velhas fotos em que nem eu mesmo me reconhecia. Amigos Focas.
Amigos lokos, que convivo todos os dias, desde as 8 da matina até ás 6, quando não fazemos uma hora extra no bar da esquina. É muito bom trabalhar com pessoas mais experientes que podem nos ensinar.... a cuspir, a chingar, a dar socos... enfim coisas erradas.
Mas também, querem o quê?
Aqui na firma são 50 homens e 2 menininhas..
Oras oras, somos paparicadas e no final das cervejinhas nunca pagamos a conta.
Quer mais?
Tenho mais, quando chove, eles vão em casa me busca, com ordens do patrão e sempre que dá o café da tarde eu nunca pago.
Vô quere mais pra que?
Quero mais sim... não quero estacionar a minha vida, deixando-a pacata e monôtoma pra sempre....
Planos, é o que eu mais tenho, sem contar as esperanças de que os "tais" sonhos possam se tornar realidade.
Esses dias fiquei entrigada com tantas pessoas fazendo intercâmbio. CARACA.. até eu vôu... se Deus quiser.
Ele não irá ser tão injusto comigo assim; pra quando chegar na minha vez, vai dá tudo errado né!
Sabe aquela música do Leoni, Conspiração Iternacional, então, as vezes acho que isso acontece comigo. Tudo dá errado.
Acho que tô saindo dessa fase, onde tudo dá pra tráz (no bom sentido) onde as coisas erradas aparece, e onde seu medo te faz estremecer dos pés a cabeça.
Fase de profunda depressão. É ai que vejo um soluçar de meu pai, mas não vá pensando que é de tanto chorar, não isso não acontece. É de tanto rir, costuma dizer que eu sou sua única filha desquilibrada (ou seja a ovelha negra da família) tudo bem, eu entendo o lado dele afinal, minhas irmãs voltava pra casa as 11 da noite, namoravam em casa e se casaram aos 23 anos de idade, enquanto eu, chego em casa ao meio dia do dia seguinte, quando não ligava e dizia: - Pai, vô pro rancho, não sei a hora que volto ( ah! se nessa época eu tivesse uma máquina fotográfica.
Ia ser as melhores fotos do meu passado. ) e aos 22 anos, fui praticamente emancipada e aos 23 sou praticamente separada rs*, moro sozinha e sou independente.
Acho que é isso que meu pai quiz dizer, quando ele falava pra mim, seja você!
Tanto tempo se passou....
Tantas pessoas passaram pela minha vida.
Tantas Saudades,
Tantos receios,
Sei que há muitos versos incompletos no meu passado. Coisas que não tive coragem de fazer e que hoje sofro.
ah! se aquele individuo não tivesse casado.
Será que estaria como hoje?
Comigo? não, acho que não.
Mas, e se tantos outros não tivesse passado pela minha vida, como esse último?
Nossa, eu acho que estaria bem melhor hoje, seria mais uma beck que uma Duarte ... rs**
Comparação inevitável.
Há tantas músicas que nos lembra: diversão, zuação, momento nostalgia, amor, ódio.
Zeca Baleiro em uma de sua música disse:

Eu tava triste
Tristinho!
Mais sem graça
Que a top-model magrela
Na passarela
Eu tava sóSozinho!
Mais solitário
Que um paulistano
Que um canastrão
Na hora que cai o pano
Tava mais bôbo
Que banda de rock
Que um palhaçoDo circo Vostok...

Isso me lembra tanto ..... ai ai ...
Se esse nego soubesse......

Eu tenho você sob minha pele.

Eu tenho você sob a minha pele

Eu tenho você sob a minha pele
Eu tenho você no fundo do meu coração
Tão fundo no meu coração que você é realmente uma parte de mim
Eu tenho você sob a minha peleEu tentei tanto não me entregar
Eu digo a mim mesmo que esse caso nunca irá tão bem
Mas porque eu deveria tentar resistir quando querida, eu sei muito bem
Que eu tenho você sob a minha peleRefrão
Eu sacrificaria qualquer coisa seja o que forPara ter você perto de mim,
Apesar da voz de aviso que vem na noite
Que repete e repete no meu ouvido“Você não sabe que você é um tolo, você nunca poderá ganhar
Use a cabeça, acorde para a realidade”
E cada vez que eu faço, só de pensar em você
Me faz parar antes mesmo de começar
Porque eu te tenho sob a minha pele

Solo instrumental

RefrãoEu sacrificaria qualquer coisa seja o que for
Para ter você perto de mim,
Apesar da voz de aviso que vem na noite
Que repete e repete no meu ouvido“Você não sabe que você é um tolo, você nunca poderá ganharUse a cabeça, acorde para a realidade”
E cada vez que eu faço, só de pensar em você
Me faz parar antes mesmo de começar
Porque eu te tenho sob a minha pele
E eu gosto de te ter sob a minha pele

Maravilhosa

http://br.youtube.com/watch?v=2A2Jt4WOxN8

Mimos e mimadas...

Interessante a relação entre pai e filha...
Amor de pai é incondicional, fabuloso, sem medidas.
Admito ser mimada, ainda mais pelo meu pai. É incrivel como ele faz tudo pra me agradas.
É capaz de mover montanhas por mim.
Esse é amor de pai.
Sabádo dormi na casa do meu pai, dormi muito bem, protegida. Acordei com um belo bejo e um forte abraço dado pelo meu pai.
Um bom dia super animado ...
Foi muito bom, ter o nosso pai ao nosso lado.

Ligação ao meio da tarde.

Olha só me ligaram hj tarde no celular e colocaram essa duas músicas pra ouvir.

Drão
O amor da gente é como um grã
oUma semente de ilusão
Tem que morrer pra germinar
Plantar n'algum lugarRessucitar no chã
oNossa semeadura
Quem poderá fazer
Aquele amor morrer
Nossa caminhadura
Dura caminhada
Pela estrada escura

Drão
Não pense na separação
Não despedace o coração
O verdadeiro amor é vão
Entende-se infinito
Imenso monolito
Nossa arquitetura
Quem poderá fazer
Aquele amor morrer
Nossa caminha dura
Cama de tatame
Pela vida afora

Drão
Os meninos são todos sãos
Os pecados são todos meus
Deus sabe a minha confissão
Não há o que perdoar
Por isso mesmo é que há
De haver mais compaixão
Quem poderá fazer
Aquele amor morrerSe o amor é como um grão
Morre nasce trigoVive morre pãoDrão, Drão
(Djavam - Drão)


Veja!
Não diga que a canção
Está perdida
Tenha em fé em Deus
Tenha fé na vida
Tente outra vez!...
Beba! (Beba!)
Pois a água viva
Ainda tá na fonte(Tente outra vez!)
Você tem dois pés
Para cruzar a ponte
Nada acabou!Não! Não! Não!...

Oh! Oh! Oh! Oh!
Tente!
Levante sua mão sedenta
E recomece a andar
Não pense
Que a cabeça agüenta
Se você pararNão! Não! Não!Não! Não! Não!...
Há uma voz que canta
Uma voz que dança
Uma voz que gira(Gira!)
Bailando no arUh! Uh! Uh!...
Tente! (Tente!)
E não diga
Que a vitória está perdida
Se é de batalhas
Que se vive a vidaHan!
Tente outra vez!...
(Raul Seixas)


Será que alguém quiz me dizer algo ....

Sorria

Sorri......... Esse é o motivo da minha alegria.
Foi isso que me disseram, .... - Vc precisa sorri.
Foi muito bom a sensação de liberdade, e de ser querida por todos a sua volta.
Parece que acordei de um sono profundo, onde eu só estava sonhando, mas era um pesadelo leve.
O melhor de tudo é rever todos os meu amigos, até aqueles que tinham ido enbora ou estava namorando, todos largaram e voltaram pra nossa cidadezinha....
Muito bom poder sair com eles sem me preocupar com nada... sai daquela depressão.
Como a Nega disse - Amiga, enterra!.
É isso ai, enterrei meu passado, mesmo sabendo que ele ainda vai vim me assombrar. Mas eu tô bem, to contente, super animada.
Amizade é tudo na nossa vida.
Ter amigos como os meus, são muitas vezes mais tudo de bom .
Tenho companheiro pra sorrir.
Segundo a Gabi, a tristeza deixa a gente mais feia... e deve ser verdade, hoje acordei tão bem que parecia que todos na rua olhava pra mim...
kkkkk tô me achando.
Mas decisão tomada é pra só uma vez na vida.
NÃO QUERO MAIS SABER DE HOMEM.

Nasci pra chorar.

Eu levo a minha vida chorando pelo mundoTalvez até tivesse algum desgosto profundoProcuro na memória, procuro me lembrarMas eu não possoNasci para chorarSe vejo uma garota olhando para mimE ela me pergunta por que eu sou tão triste assimEu fico sem resposta, digo adeus e vou emboraPois é horaÉ hora de chorarE ainda continuo a felicidade procurandoMas sempre solidão e a tristeza encontrandoÀs vezes desconfio que a alegria é ilusãoE que o amor, não entra no meu coraçãoNão sei por que razão eu sofro tanto desse jeitoAs garotas dizem que ser triste é meu defeitoEu quero é ser alegre, ter alguém para amarMas eu não posso, não posso, nasci para chorar

Cansei de ser adulto.

Ontem aconteceu algo inesperado. Duas ligações no meio da tarde, duas amigas querendo se divertir, estranho o fato delas não serem amigas em comum, mas são minhas amigas. Cada uma tem seu jeito, suas qualidades e seus defeitos totalmente diferentes uma da outra.

Pois bem, fomos a um bar aqui na cidade mesmo, várias conversas e o assunto principal era "eu". Foi inesperado o fato das duas se preocuparem tanto comigo, e se importarem com o que eu tava sentindo, querendo saber o que eu resolvi, como vai ser de agora pra frente.

Em uma conversa empolgante foi bem claro me decidir, diante de tantos conselhos e opiniões iguais sobre o mesmo assunto.

De fato nunca imaginei que outra pessoa que ali estava iria ser a peça fundamental para que a minha "fichar caisse". O Marcelo, que eu chama de Pai desde o dia em que o conheci é um cara extraordinário, não pelo fato de ser atencioso, amigável e tudo mais, mas pelo simples fato de falar tudo que acha, sem retorcer ou manerar nas palavras. ELe é mais velho, e descolado e conhece mais da vida do que eu, e sem contar é claro, que é homem, ele sabe o que esses seres pensam, então confiar no que ele fala é bem mais fácil do que simplesmente ouvir conselhos.

Pra dizer o que eu decidi nesta noite, é simples, e na verdade acho que eu já tinha decidido dentro de mim.

Vou voltar a ser a velha Didlei, mas atualizada .. rs*

Sempre fui orgulhoso, cheia de mim, e derrepente cadê eu? me tornei uma ridículo, chorona me humilhando por alguém que nem se importa comigo.

Isso é o que dá amar alguém.

O interessante não foi descobrir aquilo que já sabia, o legal foi ouvir uma frase de uma amiga.

"-Cansei de ser gente grande. Os aultos tem muitos problemas."

Na hora dei risada do comentário inocente dela, tente convence-lâ de que a vida é assim mesmo, não podemos para no tempo, temos que crecer e junto disso vem as responsabilidades e os problemas que aumentam cada vez mais.

Foi um conversa rápida, mas que na volta pra casa fiquei pensando nessa frase. E não é que ela tem razão! Porque tantos problemas, porque fazemos na nossa vida um bixo de sete cabeças?

A vida é fácil, somos nós que a complicamos, é tudo tão simples, se aconteceu alguma coisa tente resolve-la do modo mais simples e pratico. Contas, se der pra paga, pague caso contrário deixe para o mês que vem e problema é de quem quer receber, eles vão ter que aceitar o fato de que não tenho dinheiro pra paga.

Se aquela pessoa que vc ama, não quer nem sabe de você. Problema é dele, ele que tá perdendo um amor de verdade e não você, afinal ele não te ama. Deixe o coração aberto que logo entrará um cara que realmente te ame e que mereça o meu amor.

Apenas um detalhe, não saia a caça. Isso é se rebaixar, de deixa totamente vulgar.

Eu vou é aproveitar a minha vida, curtir os amigos, viajar badalar enfim ser feliz.

Este é o unico modo que posso dizer que estarei feliz, e acredito muito no cara lá de cima e sei que o que for da vontade dele será, não adianta eu matar as pernilhas fazer escandalos.

O que é meu tá guardado. Só falta eu achar.

A felicidade consiste em preparar o futuro, pensando no presente e esquecendo o passado se foi triste." (John Ruskin)

Ódio.

A distância pode até curar algumas dores ou amenizar a raiva.
Mas algumas vezes ela pode aumentar, isso é o que ta acontecendo comigo neste momento.
Tenho a sensação de vazio, pode ser até carência, mas a ausência desta pessoa destinada a ser minha mãe, faz com que eu tivesse um setimento que ela não existisse.
A mais de 5 anos ela foi enbora, trocou as filhas e o marido por um romance que eu julgo ridículo. Vem nos visitar de 6 em 6 meses e ainda acha que as coisas podem ser igual quando moravámos todos juntos sobre o mesmo teto? Cada um tomou seu rumo, não somos mais jovens que precisa da mãe pra tudo. Criamos indepedência, somos soluvéis quanto ao tempo.
E chato explicar uma relação por telefône, e ainda acha no direito de se "meter" onde não foi chamada, acabando com um relacionamento de amor e ciúmes, um relacionamento meu.
Meu Deus! onde ela estava com a cabeça em dizer o que disse?
Porque ela não pode ser serena amiga e conselheira como tantas outras?
Porque tem que se assim.
Agônia, rancor, raiva, entristesse minha a'lma.
Sinto a dor no peito, mesmo sentimento quando tira a boneca em que mais gosto, e eu nunca mais irei vê-la, abraça-la brincar com ela.
Talves ela tirou algo em que eu mais amava.
Sei que não posso culpa-lâ pelos meus erros, sei que errei, confesso do mesmo modo que me arrependo de cada detalhe que está escrito em uma folha de papel, largada em qualquer gaveta.
Não a culpo, mas sinto que ainda tinha chance, e ela simplesmente acabou com tudo.
Já a perdoei de tantos erros sordidos, mas este eu não me conformo porque logo ela foi fazer isso.
Traida pela minha própria criadora, a pessoa que mais devia me amar, fez com que eu sofresse.
Dor? ódio?
Não eu naum sinto ódio da minha vida, nem de mim mesma. Sei o que fiz e sei que não foi tudo isso que me acusam.
Sinto como se fosse um rato, apavorado trancado em uma gaiola, sendo acusada daquilo que não fiz. Ainda me pressionam para confessar o ato que não realizei.
Agora sei o que os acusados sentem quando são realmente inocentes.
Eles te acusam de um jeito que se você não tivesse conciêcia dos seus atos vc mesmo iria se acusar.
mas ainda sim continuo com a minha certeza que estou certa, não sou culpada.
E não vou entrar em contradição, faça ela o que quiser.

Pra me entender...

Leão (23/7 - 22/8): 1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!' 2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor. 3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?' 4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes. 5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!' 6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc. 7. Você foi assaltado e o leonino.... 'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora. 8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 'Tudo que tenho me ama' 9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Apresentação.

Porque é tão difícil nos descrever.
Temos milhões de defeitos, e várias qualidades. Não somos iguais a ninguém.
Temos personalidades as vezes dificil as vezes fácil de aturar.
Bom eu sou a difícil.
Difícil de conviver a dois, difícil de admitir meus erros, difícil de amar, mas não difícil de agradar.
Sou daquelas que gosta da atenção (isso é fácil de explicar porque sou do signo de leão)
Pra quem não conhece o leonino é bastante carante, mas é atencioso com seu parceiro. Ele não trai, mas gosta de bastante atenção não só no relacionamento mas também em todos os lugares onde vai.
Algumas pessoas costuma dize que sou "louca", eu até parei pra pensar se sou mesmo, comecei frequentando um pisiquiatra. Descobri que sou bastante insegura, autoritária e não gosto de deixar nada pra depois. Ou seja, eu falo tudo que penso sem pensar nas consequencias. Na hora da raiva eu falo tudo e não consigo espera, fico tensa, com raiva, peito apertado e uma vontade imensa de chorar. É ai que não consigo me segura, simplesmente eu explodo.
Já disseram que sou bipolar, mas segundo meu pisiquiatra, eu não sou. Ele me informou que a bipolarida é uma alteração no humor e não no caráter das pessoas.
Quanto o meu humor, é fácil; quando gosto de alguém me dou por inteira faço de tudo pra agradar e sou totalmente leal. Mas, quando não gosto ai é difícil, costumo dizer que depende se meu santo bate com o da pessoa.
Sou muito ligada a coisas astrais e místicas, mas acredito em Deus que já me provou mais de uma vez que ele ta olhando por mim. Mas sei também que não sou uma de suas filhas prediletas, já pequei bastante, cometi vários erros imperdoaveis e outros nem tanto. Alguns ja me arrependi totalmente e ainda choro por eles.
Tem coisas que não suporto nas pessoas como: Falsidade, Cinismo, Hipocresia, Arrogância. São 4 coisas que quando vejo em uma pessoa eu disparo meu tupete pra cima dele.
Já me decepcionei várias vezes com amizades e relacionamentos, acreditei muito nas pessoas e idealizeis seres que não existia.
Ainda possuo amigas eternar e amores platonicos no qual ainda tenho que me libertar. Mas a vida é assim mesmo. "um dia da caça outro do caçador"
Vivo me perguntando porque comigo? acreditos que as coisas acontece porque a gente tem que passar por aquilo, tem que aprender. Já ouviu aquela frase em que diz: "- Sem tropeços não há escalada".
Vou tropeçando e levanto, subindo e escorregando. Até chegar à algum ponto.

Segunda-feira 14 de abril

16:15